6 anos, alguns meses e muita vida depois :)

6 anos e muitos meses depois.... aqui estou eu reerguendo este blog que em tempos me preencheu tanto tempo e depois caiu no abandono :)
Espero ainda ter capacidade de inventar disparates para postar aqui :P

Diário da nossa selecção!!!

Um amigo meu e visitante deste blog (Mr.NN), enviou-me, em exclusivo o diário das actividades da nossa selecção na preparação para o Mundial Alemanha 2006!!!!!

8:00 horas — Alvorada;
8:30 h — Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 h — Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 h — Pequeno-almoço;
9:01 h — Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
9:10 h — Figo levanta-se;
9:11 h — Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h — Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h — Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
9:14 h — Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h — Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
9: 16 h — Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h — Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
9:30 h — Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
9: 45 h — Scolari acorda;
10:00 h — Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10: 01 h — Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10: 02 h — Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 h — O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h — Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês; 10:30 h — Início do treino;
10:45 h — Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10: 50 h — Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h — Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h — Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
11:03 h — Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h — Fim do treino;
12: 31 h — Costinha está pronto a iniciar o treino;
12: 32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 h — Banho;
12:40 h — Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h — Almoço;
13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 h — Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h — Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
13: 50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 h — Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 h — Rodada de "Sueca";
16:05 h — Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 h — Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da "Sueca";
16:20 h — Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 h — Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16: 31 h — Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 h — Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 h — Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 h — Inicia-se o treino da tarde;
17:01 h — Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 h — A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 h — Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17: 10 h — Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17: 30 h — O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17: 31 h — O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 h — Fim do treino;
19:01 h — Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;
20:00 h — Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:25 h — Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 h — Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
20:30 h — Início do jantar;
20:31 h — Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h — Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: "pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!";
20: 30 h — As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 h — O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 h — Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h — Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h — Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h — Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h — É dada ordem de recolher aos quartos; 2
3:05 h — Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h — Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h — Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h — Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 h — Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
02: 00 h — Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 h — Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07: 59 h — Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h — Alvorada.

Se alguém tiver mais pormenores sobre o dia-a-dia da selecção por favor endiar para doidosdabola@portugalmail.pt!!!!!!!

Simbologia da nossa Bandeira

Bandeira instituída em Novembro de 1910, pouco depois da implantação da República em Portugal (5 de Outubro de 1910)

Verde: O verde no ideário positivista e republicano (séculos XIX e XX), simboliza as nações que são guiadas pela ciência. Na versão popular simboliza a esperança no futuro.

Vermelho rubro: O vermelho é a cor das revoluções democráticas desde o século XVIII percorreram a Europa, como a revoluções de 1848, a Comuna de Paris (1871) ou a revolução republicana em Portugal de 31 de Janeiro de 1891. Simboliza a luta dos povos pelos grandes ideais de Igualdade, Faternidade e Liberdade. Na versão popular simboliza os sacrifícios do povo português ao longo da sua história.

Esfera Armilar: Emblema do rei D. Manuel I (1469 -1521) e que desde então esteve sempre presente nas bandeiras de Portugal. Simboliza o Universo e a vocação universal dos portugueses. Na versão popular simboliza os descobrimentos portugueses.

Escudo: O Escudo de Armas remete para a fundação de Portugal. Simboliza a afirmação da cultura ocidental no mundo, e em particular dos seus valores cristãos. Os castelos, quinas e os besantes evocam conquistas, vitórias e lendas ligadas à fundação de Portugal por D.Afonso Henriques (1109-1185).

Solução de Bush para o problema da gripe das Aves

Muito prático e eficaz hein???

Provérbios para pessoas "muinnnto" cultas!!!

Aqui ficam uns conhecidos ditados populares, nume linguagem mais elaborada, pra que possamos fazer um figurão, "memo" que não saibamos nada de nada:

Fica sempre bem em qualquer intervenção...

Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e te direi quem és)

Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)

Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)

Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.
(A cavalo dado não se olham os dentes)

O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)

Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)

Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)

Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)

Tem o monarca no ventre
(Tem o rei na barriga)

Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do que o primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
(Quem ri por último ri melhor)

Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.
(Quem espera desespera)

Queremos a Diva em PORTUGAL!!!!

O clube de fãs de Madonna fez uma petição online intitulada “Madonna em Portugal 2006” para que esta diva da música pop inclua Portugal na digressão “Confessions Tour” que vai iniciar a 21 de Maio em Los Angeles!!!
Já chega de nunca vir a Portugal!!!! Se já veio em 2004, não podia começar a vir SEMPRE que vem a Espanha??
As entidades competentes que façam qualquer coisa!!!!

MADONNA SEMPRE!!!!

(quem quiser assinar basta clicar no título do post!!!)

Reciclagem na internet :)

www.omeuecoponto.pt é o site apresentado ontem pela Sociedade Ponto Verde e pelo Grupo de Estudos de Ordenamento do Território para ajudar os cidadãos a localizar os ecopontos e melhorar o seu funcionamento. Os utilizadores podem também esclarecer dúvidas.

Muito boa esta iniciativa, temos que estimular a reciclagem e a ecologia :)

TV CABO: um serviço de categoria!!!

A assistência técnica e a facturação de serviços que não era suposto serem facturados são as principais razões que levam quase metade dos assinantes (44%) da TV Cabo a manifestarem-se descontentes com o serviço. As alterações às grelhas de canais são outra das queixas apresentadas.

Segundo uma sondagem do Correio da Manhã, a Cabo TV Açoriana, que pertence à TV Cabo, é o segundo operador que mais desagrada aos clientes. Dos clientes do serviço de cabo, 36,7% manifestam-se insatisfeitos com as empresas que os servem.

Aqui está o grande problema dos “Monopólios”, um serviço de m**** que todos temos que utilizar porque não há outro. Pode ser que o “Ti Belmiro” lance um novo serviço de TV quando for dono na Portugal Telecom!!!

Tudo o que precisa de saber sobre a gripe das aves

O que é a gripe das Aves?
É uma espécie de constipação mas mais forte. Dá nas Aves.

Qual é a diferença entre a Gripe das Aves e a Doença das Vacas Loucas?
Boa pergunta. A gripe é coisa de passarinhos fracos. As Aves contaminadas morrem de tanto espirrar. Não há cura. A doença das vacas loucas hoje em dia cura-se com psicanálise.

A gripe das Aves afectará os ovos da Páscoa?
Sim. Por isso é de evitar comer os brindes.

Posso partilhar seringas com um Pinguim?
Na boa! Os pinguins estão habituados ao frio e não apanham gripe.

Posso ter relações sexuais com a minha galinha?
Só depois de a registar.

Porquê H5N1 ou Gripe das Aves?
Foi uma questão de direitos comerciais! A outra hipótese era A Doença das Aves Loucas ou mais conhecida por BSE light.

Quais são os sintomas que posso ter?
Primeiro um desejo incontrolável de comer alpista. Depois começará a bater os braços. Atenção! Não suba às árvores! A gripe não o fará voar! Finalmente sentirá uma excitação involuntária nas partes baixas com os desenhos animados do Tweety.

A morte é violenta?
Sentirá um formigueiro a percorrer-lhe o corpo e morrerá electrocutado com as calças em baixo e agarrado à televisão.

Há maneira de evitar a Gripe das Aves?
Não. Mas cientistas estão divididos. Sabemos que a chegada à Europa e futura contaminação do Continente é certa como dois e dois serem quatro. Mas enquanto uns pensam em matar as Aves migratórias na esperança de atrasar o flagelo, outros pretendem engordá-las o suficiente de modo a que lhes custe mais voar e assim demorarem mais tempo a chegar.

Como sei se uma ave tem a doença?
É fácil! As Aves contaminadas têm uma voz anasalada e trazem sempre um pacote de Kleenex debaixo da asa.

O que faço às galinhas e aos patos lá do quintal?
Cabidela, Arroz... Compre o Pantagruel!

Não! O que faço para evitar que adoeçam?
Um cachecol e um chá antes de deitar.

Ouvi dizer que existe uma vacina. Onde posso comprar?
Em qualquer talho ou supermercado! No KFC, na compra de um menu grande oferecem também uma seringa e uma ampola.

A Águia Vitória tem de ser abatida? Pode passar aos benfiquistas?
Depende do desenvolvimento da pandemia! Com sorte, quem sabe?

Mais uma curiosidade

O primeiro computador do mundo surgiu em 1941 e chamava-se Z3. Foi construído pelos alemães e tinha como principal função a codificação de mensagens. Porém foi destruído em Berlim, havendo, por isso, muito pouca informação sobre ele.
Fonte: Jornal Metro de 10/04/2006

Faz hoje 94 anos…

10 de Abril de 1912: o Titanic inicia a sua viagem fatal. Parte do porto de Southampton, em Inglaterra, com destino a Nova Iorque, EUA, transportando 2.223 pessoas a bordo, entre passageiros e tripulantes.
Dias mais tarde viria a colidir com um Iceberg e afundar-se-ia... para sempre. Muito poucos foram os que escaparam com vida. Foi considerado um dos desastres marítimos mais mortíferos do século XX, tendo motivado diversas investigações e dado origem a várias histórias curiosas...
Fonte: Jornal Metro de 10/04/2006